|
1, 2, 3
У пятерых из четырех человек есть проблемы по математике!
На приеме у психиатра.
Психиатр: - "Я не знаю ваших проблем пока, поэтому начнем с самого начала."
"Сначала я создал небо и землю..."
Осел и лошадь спорят между собой, кто из них больше уважаем и востребован?
Лошаль с гордостью отзывается о своем прошлом.
Осел между тем уверен и гордится своим будущим: -
"Техника приведет к тому, что лошадь будет не нужна, но ослы всегда будут в наличии!"
Бабушка Эммы собралась сесть на велосипед, чтобы поехать на нем.
Маленькая Эмма подходит и спрашивает: - "Бабушка, а куда ты едешь?"
"На кладбище, девочка моя!"
"А кто же тогда привезет велосипед обратно?"
Почему экономика ГДР оказалась на коленях?
Она приготовилась к прыжку, чтобы обойти капиталистическую!
Почему все больше становится прекрасных и интеллигентных женщин?
Потому что мужчины гораздо лучше видят, чем думают!
Два соседа, стоя у забора, разговаривают между собой.
"Моя собака невероятно интеллигентна! По утрам она все время читает газету "Zeitung", - говорит один.
"Да. Я знаю!", - отвечает другой. "Мне моя собака уже об этом рассказывала!"
Перед свадьбой.
Он: - "Ну, наконец то! Я так долго этого ждал!"
Она: - "Ты хочешь, чтобы я ушла?"
Он: - "Нет! С чего это ты так подумала? Просто предстоящее представление для меня ужасно!"
Она: - "Ты меня любишь?"
Он: - "Конечно. Постоянно. И днем и ночью!"
Она: - "Ты меня когда-нибудь обманывал?"
Он: - "Нет. Никогда! Почему ты спрашиваешь об этом?"
Она: - "Хочешь меня поцеловать?"
Он: - "Да, постоянно, как только у меня появится такая возможность!"
Она: - "Ты меня никогда не ударишь?"
Он: - "Ты, что, помешалась? Ты же знаешь, какой я!"
Она: - "Могу я тебе полностью доверять?"
Он: - "Да!"
Она: - Дорогой!"
...........................................................
Через 5 лет. Читать снизу вверх!
Мужчина едет в лифте. Лифт останавливается, в него входит женщина и они вместе едут дальше.
Внезапно лифт останавливается. Женщина смотрит на своего спутника, медленно облизывает языком губы, снимает с себя блузку, затем бюстгальтер и призывает его: -
"Ну, давай! Сделай так, чтобы я почуствовала себя настоящей женщиной!"
Мужчина, недолго подумав, растегивает рубашку, швыряет ее резко на пол и говорит: - " Вот! Постирай и погладь!"
В фирму приходит новый шеф, известный своим крутым нравом и высочайшей требовательностью. Все хорошо знают, что у него подчиненные выдают 120%. Кто не может, того сразу увольняет.
В первый же день новый шеф проходит по помещениям фирмы, где работают работники и видит, что в коридоре, прислонившись к стенке стоит молодой мужчина. Все работники могут это видеть и шеф решает, что это хорошая возможность преподать всем урок, что он не потерпит никакой ленности.
Он подходит к мужчине и громко спрашивает, так, чтобы все его слышали: - "Сколько вы зарабатываете в неделю!"
Тот отвечает несколько удивленно: - " 300 евро в неделю!"
Шеф достает кошелек из кармана, дает ему 600 евро и громко говорит, так, чтобы остальные слышали: - "Здесь зарплата за 2 недели и чтобы я вас больше здесь не видел!"
После этого, чувствуя себя в прекрасном расположении духа, что он преподал урок и ленность он больше терпеть на работе не будет, спрашивает сотрудников: - "Может ли кто -нибудь мне сказать, чем этот тюфяк у нас тут занимался?"
С улыбкой на лице один из работников отвечает: - "Это доставщик пиццы!"
Самолет приземляется в одном аэропорту. Пилот самолета что есть сил жмет на тормоза и наконец то самолет останавлявается в одном метре от края бетонки.
Он вытирает крупные капли пота с лица и жестко произносит: - " Черт побери! Мне еще никогда не приходилось сажать самолет на таких коротких взлетно-посадочных полосах!"
Второй пилот, посмотрев сначала налево через стекло кабины, потом направо, произносит: - "Зато здесь она очень широкая, не меньше 3000 метров!
Идеальные пропорции мужчины: 90 - 40 - 90
Возраст - 90 лет. Температура тела - 40 градусов. На личном счету в банке - 90 миллионов!
Аргентинец, итальянец и немец стоят перед господом.
"Каждый из вас получит по 50 ударов плетью, но при этом я исполню одно ваше желание!", - говорит бог.
Аргентинец: - "Я хотел бы, чтобы мне на спину привязали подушку!"
После 25 ударов плетью подушка рвется и аргентинец кричит от боли.
Итальянец: - "Я хочу, чтобы мне на спину привязали две подушки!". Сделано! И итальянец благополучно переносит удары плетью.
Доходит очередь немца. Господь говорит: - "Мне очень понравилось, как вы играете в футбол, поэтому я исполню два твоих желания!"
Немец: - " Я хочу получить 100 ударов плетью!"
"О.К! Хоть я и не понимаю твоего желания?", - говорит господь. " А второе какое?"
"Привяжите мне на спину итальянца!"
"Хайнц, ты уже составил свои планы на отпуск?"
"Нет, а зачем? Моя жена определит - куда мы поедем. Мой шеф скажет - когда мы поедем. Ну, а мой банк определит - как долго мы сможем там пребывать!"
Шеф, заинтересованно, серетарше, откинувшись на спинку кресла после диктовки текста:
"Пожалуйста, прочитайте теперь вслух. Мне очень интересна ваша версия!"
Какой путь наиболее короткий к сердцу мужчины?
Через грудь с помощью острого ножа!
"Почему у самолета имеется пропеллер?", - спрашивает учитель учеников.
"Чтобы летчик не потел", отвечает Фритц.
"Чушь! Это совсем неверно!" , - говорит учитель.
"Хахаха!" - настаивает Фритц. " Я однажды видел, как в самолете выпал пропеллер. Вы бы видели, как пилот обливался потом!"
Сотрудник одной очень большой фирмы подходит к телефону, набирает номер и говорит:
"Дорогуша, подними ка свою сладенькую попку, принеси мне чашечку кофе и булочку, да поторопись!"
В ответ звучит низкий мужской голос, который отвечает:
"Идиотина, ты чего здесь раскомандовался? Ты, вообще, понимаешь, с кем ты тут сейчас говоришь? С директором, козел!"
На что в ответ сотрудник спрашивает: - " А ты, образина, сам то знаешь , с кем говоришь?"
Директор отвечает: - "Нет!"
Сотрудник, тихо: - "Фу, повезло!", и ложит быстро трубку телефона
Доктор пациенту: - "Вы смертельно больны и вам осталось немного времени!"
Пациент: - "Доктор, так сколько же мне осталось?"
"Десять"
"Десять? Десять чего: лет, месяцев, недель...?"
"Девять!"
Учитель ученику: - "В твоей голове абсолютный вакуум!"
Ученик: - "Тогда я представляю из себя особую ценность для науки!"
Учитель: - "Каким образом?"
Ученик: - "Науке до сих пор абсолютный вакуум был еще неизвестен!"
Компания, изготавливающая гвозди решает заказать сногосшибательный плакат, рекламирующий ее продукцию.
Уже через неделю исполнитель предоставляет заказчику подготовленный плакат.
На плакате изображение Иисуса на кресте, а под ним подпись: - "Наши гвозди легко выдержат любого!"
Руководство компании шокировано увиденным, говорит, что повесить такое они не могу себе позволить и просят разработать другой плакат.
Через неделю исполнитель предоставляет заказчику новый плакат. На плакате виден только один крест, а под ним лежит Иисус. Надпись на плакате: - "С нашими гвоздями этого не случилось бы!"
Фритц в детском садике: - "Мой отец - настоящий трусливый заяц!"
"Почему же ты так думаешь?", - спрашивает его маленький Ганс.
Фритц: - "Когда мамы нет дома, он всегда спит у соседки!"
На футбольном поле один из футболистов спрашивает арбитра:
"Как зовут вашу собаку?"
"У меня нет никакой собаки!", - отвечает арбитр.
"Очень жаль! Слепой и никакой собаки!"
Две молоденькие девушки находятся на нудистском пляже и видят мужчину с большим животом.
"Я думаю, у него в животе бомба спрятана!"- говорит одна другой.
"Нет, это не опасно. Посмотри, запал очень короткий!" - отвечает другая.
К зубному врачу приходит скелет.
"Зубы у вас в порядке!", - говорит ему врач, "Но вот десны вызывают у меня беспокойство!"
Нет ничего страшнее для рабочего климата в коллективе, чем постоянная загруженность работой!
Надпись: "Добро пожаловать на курс - Как улучшить свои шансы на повышение?"
Мама спрашивает маленькую Паулу:
"Скажика доченька, а кого бы ты хотела - братика или сестричку!"
"Мамочка, мамочка, если ты можешь, то я пони хочу!"
Мужчина идет с работы домой и внезапно вспоминает, что у дочери сегодня день рождения. Он резко сворачивает и заходит в ближайший магазин, где продаются игрушки.
Подходит к продавщице и говорит: "Я бы хотел купитькуклу Барби!"
Продавщица спрашивает его: "Какая кула Барби это должна быть? У нас имеются:
1. Барби идет за покупками за 19,95 евро.
2. Барби идет на пляж за 19,95 евро.
3. Барби идет в оперу и на балет за 19,95 евро.
4. Барби едет в отпуск .за 19,95 евро
5. Барби разводится за 395 евро."
"Что же это такое?" - спрашивает мужчина, - "Все Барби по 19,95 евро, только та, что разводится стоит 395 евро?"
"Да. конечно!"" - заявляет продавщица, - "Только у Барби , которая разводится в придачу идет дом Кена, автомобиль Кена, яхта Кена, велосипед Кена!"
В зоомагазине.
"Скажите пожалуйста, а обезьяны у вас в продаже есть?"
Продавщица: " Минуточку, сейчас я шефа приведу....!"
|
